В этой семье явно согласия нет. По важнейшим вопросам бытия. 

Во-первых, в их внутренних приоритетах явно сильные разногласия. Для мужа важно здоровье и путь к этому он видит в вегетарианстве. А для жены важна свобода выбора, поэтому она против навязывания «здорового образа жизни». Она, может быть, хотела бы раздельное питание.

Во-вторых, предполагаю с вероятностью в 99 процентов, они по-разному понимают одни и те же понятия. Та же «свобода выбора» для жены – это свобода отказаться от вегетарианства, а для мужа – свобода выбрать здоровую жизнь и отказаться от своих предрассудков и стереотипов в питании.

В-третьих, я не знаю какой у этой семьи стаж (если есть дети, явно больше трех лет), но у них так и не получилось взаимопонимание углубить. Уровень, на котором они остановились, по моей внутренней шкале, находится где-то «первые месяцы совместной жизни».

На мой взгляд, первых нескольких лет достаточно, чтобы в семье навести порядок. Ведь отношения нужны не для того, чтобы ими постоянно заниматься, а для того, чтобы НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ и заниматься другими делами!

Простой пример. Секс.

Если у тебя нет постоянного партнера, лично меня достает постоянно находить кого-то для «легкого, но жаркого романа»:-)) Кому-то эти игры нравятся. Лично мне – нет. Потому что берут очень много времени. А его в жизни мало.

Те часы, что я вынужден гулять и очаровывать, я бы лучше посвятил написанию чего-то полезного. Размышлениям над чем-то важным. Созданию чего-то ценного. Вместо этого тут прогуливаюсь, блин, только ради того… чтобы утром проснуться вместе.

Когда мне было 20 – это было захватывающе. Сейчас мне 42. И мне жалко своего времени.

Постоянный партнер – это возможность НЕ тратить время и силы на краткосрочные романы. А сконцентрироваться на главном. Согласен, Дорогой Друг?

Семья должна время и силы высвобождать. Избавлять меня от необходимости решать различные проблемы. И этим времени на главное – на дело, у меня становится больше.

Но семья, которая не налажена. В которой постоянно приходится решать проблемы, время и силы не придает, а забирает! А главное, в такой семье невозможно «с кайфом» жить. Но люди живут. Годами и десятилетиями. И снова и снова решают одни и те же проблемы.

Одни и те же!!!

…

…

…

Дорогой Друг, если ты готов, мы эту проблему решим. Готов?

Тогда следующее задание:

По результатам предыдущего упражнения у нашего «примерного участника» получился список «понятий», без которых для него отношения не отношения (левый столбец таблицы ниже).

Теперь нам нужно для себя прояснить – что каждое понятие означает. Весь вопрос в том, означает для кого – для меня или для моего любимого?

Сейчас мы понимаем себя. Поэтому правую сторону таблицы заполняем сами. А для этого во фразу «Х – это когда…» на место «Х» подставляем по очереди все понятие и продолжаем фразу.

Пример: «Взаимопонимание – это когда…» – подставляет наш участник понятие.

Читает начало фразы про себя «Взаимопонимание – это когда…» и продолжаем после многоточия: «…это когда если моего любимого спросить «Как ты меня понял?» он перескажет именно ту мысль, которую я пытался донести. А еще это когда я могу ей сказать: «Слушай, я не очень понял, что ты имела ввиду. Объясни как-то иначе, пожалуйста…» и она будет объяснять столько, сколько мне понадобится для понимания».

Дорогой Друг, твоя задача: в левую часть таблицы подставить свои понятия, а в правой их расшифровать. Расшифровка размером в абзац, не больше.

Вот пример таблицы.

Дорогой Друг, задание НЕ простое. Расшифровка понятия должна тебя абсолютно устраивать. Поэтому снова и снова переформулируй свои мысли до тех пор, пока не почувствуешь «Да, именно так!».

В этот момент ты сможешь сказать «Я понял себя абсолютно!», согласен?

Шаг 3. Расставляем приоритеты.

Список нашего «примерного участника»:

• Свобода

• Самостоятельность

• Секс

• Взаимопонимание

• Взаимоподдержка

• Творческий дух

• Комфорт

• Общие интересы

• Разность интересов

• Красота

Это то, без чего для него отношения не отношения. Каждый пункт он для себя растолковал.

А теперь смотрим на его приоритеты. На первом месте у него свобода. Это значит, что в ситуации выбора (надо помочь по дому ИЛИ хочется пойти прогуляться), он выберет второе. Потому что здесь больше свободы.

В точно такой же ситуации человек,  у которого на первом месте, к примеру, взаимоподдержка, выберет помочь, потому что это взаимно.

Прояснение своих приоритетов (что важно, а что менее), помогает как понять себя (это сейчас), так и выстроить комфортные отношения с партнером (об этом в следующий раз).

Дорогой Друг, тебе надо сделать следующее:

• Свои важные пункты выпиши каждый на небольшую полоску бумаги.

• Выложи их списком – вверху самые важные, в низу менее.

Берешь первую пару из своего списка. В примере это:

• Свобода

• Самостоятельность

И спрашиваешь себя: «Что для меня важнее – свобода или самостоятельность?». Если ответить на вопрос  трудно, задаешь другой «От чего мне отказаться труднее (или никак) – от свободы или от самостоятельности?».

Дорогой Друг, тебе нужно ВЫБРАТЬ. Или то, или то.

К примеру, наш примерный участник понимает, что для него самостоятельность важнее свободы. Значит, ему нужно полоски местами поменять. И у него получается:

• Самостоятельность

• Свобода

Взять следующий пункт по списку. В примере это:

• Самостоятельность

• Свобода

• Секс

И сравнить его с ближайшим, ответив на один из двух вопросов (что важнее или от чего отказаться сложнее).Наш примерный участник выбирает, что секс для него важнее свободы.

То есть, если жена поставит перед выбором: «Или идешь гулять или секс вечером», раньше он ушел бы гулять, а сейчас понимает, что не будет секса, поэтому он остается дома. Вот как самопонимание меняет жизнь:-))

Меняем пункты местами:

• Самостоятельность

• Секс

• Свобода

Сравниваем тот пункт, который поднялся с тем, с которым его еще не сравнивал. В нашем примере это секс и самостоятельность. Что важнее? От чего труднее отказаться? Наш участник задумывается над этим вопросом и понимает, что секс для него важнее самостоятельности!

Вот это открытие, понимает он! А я, дурак, столько раз лишался вкусного секса, потому что тупо настаивал на своем праве самому принимать решения. Ой, ой, ой!!!:-))) И его внутренние приоритеты меняются так:

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

Самостоятельность и свободу он уже сравнивал. Поэтому он берет четвертый пункт по списку. В нашем примере это «взаимопонимание».

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

• Взаимопонимание

Он сравнивает свободу и взаимопонимание и свобода опускается на один пункт вниз! Взаимопонимание и самостоятельность и снова взаимопонимание поднимается вверх. Теперь святое – секс. И, о, нет! Взаимопонимание занимает первое место!!!

• Взаимопонимание

• Секс

• Самостоятельность

• Свобода

Так что если у жены болит голова, а он хочется секса, он больше не будет обижаться, что его в этом доме никто не любит!!! Ведь он ее ПОНИМАЕТ. А она понимает его. И завтра устроит ему праздник.

Вот так, Дорогой Друг, понимание иерархии того, что для тебя важно в отношениях, может изменить сами отношения.

Шаг 4. Обсуждение.

А теперь пришла пора обсудить наш список с любимым человеком. Зачем? Чтобы сравнить наши приоритеты. И, главное, сделать еще пару шагов к глубокому взаимопониманию.

• Выберите удобное время и место, где вы можете уделить часик толковому общению.

• У вашего любимого уже должен быть такой же список ценностей как есть у вас. Если его еще нет – выполните с ним ВМЕСТЕ те шаги упражнения, что вы сделали ранее.

• Обменяйтесь списками

• Ваша задача – прийти к взаимопониманию: любимый понимает –  что конкретно вы подразумеваете. И вы понимаете тот смысл, который в свои фразы вложил он.

• Снова сделайте полоски бумаги. На каждой полоске напишите одну ценность и ее расшифровку.

• Выложите свои ценности рядом

Получится примерно так (с этого мы начали): 

 Вот примерно так выглядит любовь у близких людей:-)

Дорогой Друг, а теперь начинается самое интересное! Ваша задача (твоя и твоего любимого человека) ответить на следующие вопросы:

• Как «любовь» помогает «работе»?

• Что «работа» дает «любви»?

• Почему «работе» без «любви» никак?

• Почему не возможна «любовь» без «работы»?

• Что общего, между «любовь» и «работа»?

• Как можно назвать новое понимание (нашу общую ценность), которая возникает, когда мы складываем твою «любовь» и мою «работу?

Дорогой Друг, кавычки лишь для того, чтобы ты потом вставил вместо этих понятий – другие, которые находятся на шаг ниже.

Твоя задача заключается в том, чтобы обсудить все пары ценностей и прийти к общему понимание и придумать для этого ОБОГАЩЕННОГО ПОНИМАНИЯ новое название.

Показать на примере?

Напоминаю, что каждое понятие у нас имеет «расшифровку». В этом примере «любовь – это когда я радостно о тебе забочусь. А ты обо мне». А «работа – это когда я занимаюсь делом, которое мне нравится и позволяет жить так, как я хочу».

На первый взгляд, ничего общего между этими понятиями нет, верно?

…

…

…

Но это лишь так кажется:-). К тому же, у тебя есть задание ОБЩЕЕ НАЙТИ.

Ищем!

«Как моя любовь помогает тебе в работе?» – спрашивает она его? Он зависает на некоторое время, а затем отвечает что-то вроде: «Ну… когда я чувствую, что себя любимым и у нас все хорошо, никакие мысли от работы меня не отвлекают. Я как-то чувствую себя более энергичным. Потому что мне хочется сделать больше. Ведь это позволит нам купить машину, какую мы хотим…».

Он раньше об этом не думал. И для него это открытие. Не вселенского масштаба, конечно. Это микрооткрытие. Но такие вот «микро-вещи» СКЛАДЫВАЮТСЯ.

«А как моя работа помогает тебе меня любить?», уже с интересом задает он вопрос? А она заглядывает в задание и говорит, что такого вопрос здесь НЕТ. А есть «Что работа дает любви?». Он улыбается и поправляется. Он НЕ спорит. Потому что такого задания НЕ БЫЛО:-)

На тему конструктивного общения мы в курсе делаем очень много дельных вещей. Очень рекомендую, Дорогой Друг!

А наши любимые продолжают: «Так что моя работа дает твоей любви?», с интересом спрашивает он? «Я вижу, как много ты работаешь. Каким усталым приходишь домой. И понимаю, что ты это делаешь для НАС. И когда я про это вспоминаю, я чувствую, что тебя люблю. Потому что твоя любовь – это забота о нас…».

Тут они могут поцеловаться:-)

Дорогой Друг, если я буду продолжать объяснять как можно говорить на эту тему и отвечать на эти вопросы – получится еще несколько страниц. Так что я оставлю тебе возможность самому совершить разного рода открытия.

Перейду сразу к вопросу финальному:  »Как можно назвать новое понимание (нашу общую ценность), которая возникает, когда мы складываем твою «любовь» и мою «работу?»

Изначально у нас было два несовместимых между собой понятия. Затем, в процессе взаимного размышления над правильно поставленными вопросами, понимание расширилось и углубилось. И это понимание уже включает в себя и любовь и работу и все то, без чего никак и с чем хорошо. Что же это за важная вещь?

…

…

…

«Это ГАРМОНИЯ!», радостно делает открытие он. «Мы гармоничная семья!» визжит она и снова набрасывается на него:-). Тут уже поцелуями точно не обойдешься:-)))

Так у наших влюбленных (или уже любящих друг друга людей) возникает СОВМЕСТНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ.

ТВОЕ ЗАДАНИЕ, Дорогой Друг:

Проделать предложенный ритуал с твоим любимым человеком. И создать ваш совместный список важных для вас «вещей».

Приятных тебе открытий.

                                                                                                                                                                              автор статьи:Генадий Павленко